58的人心态都崩了我连上岸后怎么发朋友
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前段时间小白发起了一个学习进度调查，最后也统计了一下大家的状态，结果显示58%的人都慌得一匹……在考研这条路上，是不是一边挣扎着、煎熬着，一边又在咬牙坚持呢！昨天聊一聊话题《戳→一句话形容你有多渴望上岸？》评论点赞第一的是这样一句话：“连收到录取通知书怎么发朋友圈都想好了”保持这份「想赢」的渴望，一定会上岸的！今天周五，好久没给大家讲故事啦，今天小白给大家选取了4个考研人的故事，希望小小白们通过倾听他们的诉说，找回自己决定考研的那颗真心。不论发生什么，请记住，你永远都不是一个人18.25号，我深爱的男朋友，在我考研最后四个月的时候跟我分手。那天晚上宿舍没人，我像疯了般大喊大叫，哭到脑袋缺氧，经这一番折腾，心脏仿佛都要停止跳动。
就这么直愣愣的躺在地板上，两眼空洞的看着黑夜。觉得我的考研路也跟着这场感情一同结束，人生失去意义，这辈子也就这样了……世界上所有有趣的事情似乎都与我无关了，陪伴我的只有无尽的遗憾与痛苦。哭着哭着我睡着了，半夜醒来头疼得要死。
望着桌子上的考研资料，查看电脑上自己整理的笔记，只觉得可悲，连爱人都没有了，要这些又有何用？我慢慢起身整理备考时期的书籍，看着文件夹里满满的笔记，看着电脑里整理过的有关电影的资料……
我还是不舍得放弃考研，就算世界被悲伤覆盖。可我还是想近距离接触布努埃尔、法斯宾德、安东尼奥尼、施隆多夫这些东西……
看着第二天的阳光划破层层雾霭，透过错落的枝叶将阳光洒向大地。我一如往常收拾好书包，向着图书馆出发。没有人能看出那正趴在桌子上掐着时间做着英语四篇阅读的小姑娘，昨晚是怎样的歇斯底里。
我爱他，可我留不住他，与其自怨自艾，亦或苦苦挽留，不如选择放手。尽管此后我再也无权过问他的生活。
我爱电影，不管怎样，电影是不会主动放弃我的。为了这个目标，我必须学会克服考研路的重重阻碍，梦想会发光，它会带着我走向更远的地方。
以前总是习惯依赖，以为没有他我的世界将会坍塌。可是熬过那段时间，我学会了一个人走，学会更好的处理自己的情绪，走过这余下的四个月备考时光。
希望考研路上的每个人都能有人体恤有人陪伴，如果没有，做自己的英雄！
2桑雨是她的网名，我们相识于一个叫作「五道口落榜群」的QQ群。清华大学五道口学院，一度被誉为金融学考研的巅峰。我是一战，她是二战，我们俩人境遇相似，都差四分过复试线。
调剂的时候，我才见到了现实中的她。外表娇弱，声音很轻，但我一直记得她倔强的眼眸。在查到分数后，我听到的言论是：「啊，只差一点，明年肯定就考上了！」
是啊，就差一点，可我也没有勇气再考一年。而她，还是选了三战，又翻开了那些数学复习全书、英语单词红宝书、和不知看过多少遍的专业课笔记。在南方没有暖气的冬天，独自一人在出租房里抱着热水袋看书做题……
在这场最没有硝烟又孤军奋战的战役中，没人能为你担保“明年就能考上”，更没人帮你分担那些黑漆漆的夜里睁大着眼睛寻找希望的孤寂和因为孤注一掷、背水一战而承担的莫大的压力。
一年的时光呼啸逝去，和已经过去的每一年一样不留痕迹。今年我在同学发我的北大录取名单里一眼就看到她的名字。为着我所放弃的路途，她举步维艰地走到了终点。
她在那么荒凉贫瘠的环境里，遍尝孤独，可心里全是温热的希望，在无人给予鼓励时用强大的内心力量源源不断地滋养着自己，终于迎来莺飞草长的春天。
命运总会给努力的人一个恰如其分的安排，大不了，不过是大器晚成。
3坐标在南京，家在河北，不知道自己为什么脑袋抽风放弃保研来自己考。跑到要报考学校所在地租了房子，一个人在屋子里学习。自己列了每天学习十小时的计划表，可才完成一半。
昨晚上突然心态爆炸，孤单到不行。开始怀疑自己放弃保研自己去考是否真的有意义。吃了一百块的肯德基，可是还是压抑不住心里的难过，顾不得他人眼光，自己蹲在街上嗷嗷大哭……
今天醒来眼睛肿的像是桃子，可是我还是决定收起眼泪，在自己的小破屋里继续学习。
既然在半山腰不能回头，再怎么样都是走，那为什么要选择后退？有太多的人为自己的选择在挣扎，我不是个例。
这么多人都在为了自己的梦想努力，放弃？这不是我的风格，凭什么自己要选择退出？！
该出发的时候，一定要出发
该行动的时候，绝对不要拖延
只要你想开始，任何时候都不晚
考研，不怕万人阻挡，就怕自己投降！
4近期心情格外不好，做题也实在是糟糕，昨天妈妈给我打了电话，告诉了我一个噩耗「你姥爷没了」……
听到这句话，头嗡嗡直响。有些傻了，哑了。大脑不具备思考能力，只觉心里有锤子一下下的砸在心上，粘连起片片血肉。
那是我的姥爷，一个能会变戏法的给我变出零食，没上过学却能拉着我的手给我讲梁山位好汉故事，会一本正经的告诉我如果抓到青蛇和白蛇，一定要先放白蛇的姥爷……
儿时的话还在心底：「等我考上大学就给姥爷好生活，给姥爷买大房子和好多吃的」。然而我还没来得及尽忠，他便离开我，撒手而去。就连他最后一面也没有见到。
我好后悔，因为考研没能多给他打打电话，多和他说说话。前一段时间看了老夏与翠娥的微博，那老夏和孙女的每个视频里都有我和姥爷的影子。难过、悔恨就这样吞噬着我，淹没了我，回家也没赶上送他最后一程。
而后我就病倒了。整整七天，一口正经的饭都没吃过。心里堵得满满的，什么也吃不下。有时候一天连水都不记得喝。
第八天的时候我决定放弃考研！是的，放弃考研。我受不了至亲的人再次离去，我好害怕至亲的人都走了，而我都没有陪陪他们。
有天晚上，妈妈跟我说：人活在世上，无非为了「意义」二字。你姥爷虽然没了，可有人一直记挂着，也是另一种存在意义。又说起姥爷如何希望我有好学历，以后能出人头地……
我借口去了厕所，坐在马桶上，一手锤着心口，一手捂着双眼。眼泪鼻涕是止不住地往外流。难受到不行。
隔天决定继续考研。励志考上名校。不能辜负姥爷对我的期望，更不能为了暂时的难过选择退缩……每当学不下去，压力太大，我就躺在操场上，看着被雾霾遮住的夜空，寻找有微弱光芒的星星。我坚信姥爷已经变成了一颗星星，在我看不见的地方守候着我。
有时候，一念之差，可能换来的是两种截然不同的人生。考研，我们都想过放弃，但最后都选择了坚持。
别害怕来不及，对于每个人来说，最早的日子就是今天，最早的时刻就是此时此刻。
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